Tidak semua persetujuan lahir dari keinginan. Ada yang terucap karena sungkan, ada yang muncul karena takut mengecewakan, dan ada pula yang sekadar menjadi cara untuk menghindari perasaan tidak nyaman.
Penyesalan memang sering datang belakangan. Ada rasa kesal yang sulit terjelaskan, bukan kepada orang yang meminta bantuan. Melainkan kepada diri sendiri yang kembali mengabaikan keinginannya demi menyenangkan orang lain.
Kebiasaan ini terkenal dengan istilah people pleasing, yaitu kecenderungan untuk mengutamakan keinginan dan kenyamanan orang lain hingga kebutuhan diri sendiri terabaikan. Orang yang mengalaminya kerap terpandang sebagai sosok yang baik, ramah, dan selalu bisa terandalkan. Namun “baik” yang selalu mengorbankan diri sendiri bukanlah bentuk kebaikan yang sehat.
Penelitian terhadap 112 mahasiswa program studi Bimbingan dan Konseling Islam di UIN Raden Mas Said Surakarta menunjukkan bahwa sebagian besar responden berada pada kategori sedang dalam perilaku people pleaser (Zalika & Nisa, 2024).
Mengapa “Tidak” Terasa Berat?
Sulitnya mengatakan “tidak” terkadang, muncul karena rasa takut kehilangan sesuatu, seperti rasa diterima, kedekatan, atau citra diri sebagai orang yang baik. Manusia memang mempunyai kebutuhan untuk merasa terhubung dan diterima dalam hubungan dengan orang lain (Baumeister & Leary, 1995). Kebutuhan itu wajar, namun persoalan muncul ketika kita harus terus mengalah agar hubungan itu tetap baik-baik saja.
Budaya tempat kita tumbuh turut membentuk bagaimana cara kita memperlakukan orang lain. Dalam masyarakat Jawa, nilai rukun sering terajarkan sejak kecil. Kita terbiasa untuk tidak menonjolkan keberatan, menghindari perselisihan, dan tidak membuat orang lain kecewa. Nilai-nilai ini pada dasarnya baik. Tetapi rukun bisa berubah menjadi beban ketika “damai” hanya berarti diam, mengalah, dan menahan diri.
Untuk memahami kerukunan secara utuh, penting untuk membedakan antara rukun semu dan rukun esensial. Rukun semu hanya tampak damai di permukaan, padahal di dalamnya masih tersimpan konflik serta ketidakpuasan yang tidak pernah tersampaikan. Sebaliknya, rukun esensial terbangun melalui empati dan kesediaan untuk saling memahami (Lestari et al., 2013). Ketika kita selalu berkata “iya” hanya supaya tidak ada yang kecewa, yang kita jaga mungkin bukan hubungan yang sehat, melainkan rukun yang semu.
Harga yang Dibayar
Mengiyakan semua orang memang terasa aman untuk sementara. Tidak ada pertengkaran, tidak ada rasa bersalah, dan tidak ada kekecewaan yang harus terhadapi. Namun, ada harga yang perlahan harus dibayar, seperti tenaga yang terkuras, waktu yang terpakai untuk hal-hal yang sebenarnya tidak kita inginkan, serta kekesalan yang terus menumpuk tanpa pernah tersampaikan.
Kebiasaan ini juga dapat membuat hubungan menjadi kurang jujur. Orang lain hanya mengenal kita sebagai sosok yang selalu setuju dan tidak pernah keberatan. Mereka mungkin mengira kita benar-benar bersedia, padahal di balik setiap persetujuan, ada keinginan yang tidak pernah berani kita sampaikan.
Penelitian tentang self-silencing, yaitu kebiasaan menahan pikiran dan perasaan sendiri demi menjaga hubungan, menemukan kaitan antara kebiasaan ini dengan gejala depresi, terutama pada perempuan (Jack & Dill, 1992). Temuan tersebut bukan berarti setiap orang yang kesulitan menolak akan mengalami depresi. Namun, hal ini menunjukkan bahwa perasaan yang terus terpendam tidak selalu hilang begitu saja, ia bisa berubah menjadi kelelahan, kesepian, atau kebencian terhadap diri sendiri.
Teori determinasi diri juga menegaskan pentingnya rasa otonomi, yaitu perasaan bahwa pilihan dan tindakan kita benar-benar berasal dari diri sendiri (Ryan & Deci, 2000). Ketika seseorang terus melakukan hal yang tidak ia inginkan hanya demi menyenangkan orang lain, ia perlahan dapat kehilangan kesempatan untuk mengenali dan memenuhi kebutuhannya sendiri.
Menolak Bisa Dipelajari
Kemampuan menolak bukan bakat. Ia adalah keterampilan yang dapat kita latih. Sebuah penelitian pada mahasiswa di kota Surabaya menemukan bahwa konseling kelompok dengan teknik assertiveness training atau pelatihan asertif dapat menurunkan perilaku people pleaser secara signifikan (Arlenia & Farid, 2025). Jumlah peserta yang terbatas membuat hasilnya perlu kita pahami secara hati-hati dan belum dapat tergeneralisasi secara luas. Tetapi, temuan ini menunjukkan bahwa belajar menyampaikan pikiran, kebutuhan, dan batasan diri secara asertif dapat menjadi salah satu cara untuk mengurangi kecenderungan selalu menyenangkan orang lain.
Menolak tidak harus dengan kasar atau dingin. Kita tetap bisa menyampaikan batasan dengan jujur tanpa mengabaikan perasaan orang lain. Misalnya, “Kayaknya aku belum bisa deh bantu hari ini, kalau besok sore mungkin bisa,” “Makasih udah ngajak, tapi aku lagi butuh istirahat.” Kalimat-kalimat sederhana seperti ini mengingatkan kita bahwa menolak sebuah permintaan tidak sama dengan menolak seseorang. Kita hanya sedang mengakui bahwa kebutuhan orang lain bukan satu-satunya hal yang perlu kita pertimbangkan.
Bagi yang baru mulai belajar menolak, rasa bersalah di awal adalah hal yang wajar. Rasa itu muncul bukan karena kita melakukan kesalahan, melainkan karena kita sedang meninggalkan kebiasaan lama yang selama ini teranggap sebagai bentuk kebaikan. Menjadi orang baik tidak berarti harus tersedia untuk semua orang. Kebaikan yang sehat juga memberi ruang bagi diri sendiri untuk beristirahat, menentukan pilihan, dan menyampaikan keberatan.
Sebab, “Iya” yang lahir dari keinginan akan terasa lebih tulus daripada “Iya” yang terucap hanya karena takut mengecewakan.[]
